她走了..

那个她..在大家的记忆中..
都是健康,独立,值得让人敬佩的..

有时候想陪陪老人家聊天..
可是我的客话一向都不好..
所以麦当见到她..
只是简单的问候她..

就闪开了..
她已经102岁了..但她的记忆力很强..
每次都会问候每个曾孙..
都要看看每个曾孙..
她才会笑得很灿烂..




她的笑..很特别..

但她也有几分可爱..
今年新年..她上报了..
拿着那封红包..对着镜头裂口笑了..

今年..也是最后一次与她度过新年..


昨天..她离开了我们..
接近放工..妈咪来向娇请假..
我还带着玩玩的心情来开玩笑..

但想想下..我接受不到..
我收到了叔叔姐姐的通知

是真的!!


今天去拜她..
上了香再看看她熟睡的样子..
真的好安详..


坐了又跪..跪了又拜..
拜了又坐..

因为进行的是笑丧..
所以大家都没有哭..
还可以有说有笑听师傅吹水..


但在进行呼喊她灵魂回来的时候..
大家都哭了..
叔叔们都来帮忙呼喊她..

大家都边哭边呐喊着..
" 阿太...回来咯!! "
" 回来咯.. "
她不肯回来..
因为她知道..姑姑还没来..



我对自己说过..不准哭..
可是我还是哭了..
原来我也很不舍得这老人家..

但是从今天起..
大家都得适应着..她已经离开了..

从堂妹们的口中才知道..
原来当她看不见我时..
她会抓个人来问..

' 宝玉在那里？'


她走了..她还是走了..但她的笑..
永远烙印在大家的脑海中..





























××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××




接到一个厄讯后..已让我很难接受
今天..dear告诉我


佩云遇车祸身亡了
让我更加的难接受

一切就像发着梦
来的太突然了
让大家都措手不及去面对

我也想瞒着自己
一切都是谎言

但看着fb一个个的朋友都在叹息着
看着朋友分享的报道


哭
还能怎么样




佩云..安息吧

谁人不曾犯错?

问世上..有谁是不会做错事的..
口上总只说'知错能改就好'
但当一个人真心改了以后呢..背后的人又会怎么说?
说:"别以为改了就可以当没一回事"
"别装傻"，"做作"


可以不去理会别人的胡言乱语
但..有时候太过过火却只能当哑巴..
想说也说不出..想哭也无眼泪..
也只能对自己说:"自找的.."

我是个犯错了的人..
错在..浪费了2个月的时间吃喝玩乐
错在..背叛了爱我的人
错在..交错了朋友错在..我太八卦
错在..我不懂得珍惜一切的美好
错在..我太随便鲁莽
错在..我不该拿感情来当游戏
错在..我什么都不想说,只懂伤害自己






但我知道这些都不是我想要的..所以我改了..
但幸运的..他接受了错过的我..
是幸运?还是报应?

失而复得..我开始懂的珍惜..
错过以后..我懂得要改改自己的脾气..
痛过..我懂得要保护自己
是非的背后..我学会了沉默
暧昧的可怕..我学会了不再随便和男人搭上



对所有的一切..我只能说对不起..
我知道..事过以后,闲言闲语一定避不过..
也有了心理准备去接受..
难堪的心情..也收在心底不说出来..

但,小人们也太过火了..
也许是不甘心..但做人也无需做到那么刻意
要说..可以直接说..
说对了..我坦然接受,
说错了..别怪我不客气..
不知该说你们幼稚还是闲着没事做..

当你们说人之前..请想清楚..
你们是不是圣人..
难道你们就没有做错过?? 我不信..
别说着别人说得那么得意..
你们毁了一个人的声誉..同时也毁了自己的尊严..
别人家的闲事..最好别多嘴别多事..

如同杀人犯..只差凶器不相同罢了..





到底想我怎样..?
以前不紧张你..就说我不紧张你..
现在紧张你..你就说我只会乱想..
你来教教我该如何做




你说你常保持沉默,就因为怕说错话..
但当你在开口之前..
你想下..你有没有向我说明解释过..

我已经尽量的改着脾气..
但偶尔忍不住吼了..你就说我乱发脾气..
人总是有脾气的..你也一样..

不是不相信你..
毕竟以前我背叛过你..
我只是感到害怕..我错了吗?

我不需要你改方式来爱我..
我不习惯..

感觉我们疏远了..你不再想以前那样对我了..
你总说我想太多..
但有时女孩的第六感..是很灵的..




因为要更加的爱你..我更紧张你..
因为要更加的爱你..我越在乎你..
因为要更加的爱你..我想把你占有..
因为要更加的爱你..我越来越霸道..
因为要更加的爱你..我学会忍耐..


但你却不明白..
发脾气的是你..你以前不会那样对我..
嫌三嫌四的是你..以前你不会对我挑剔..
说一样以往爱我的是你..但为什么我感觉不到..
说在乎我..但为什么我觉得你偶尔会不理我..




你到底..想要我怎样做...





我好累...




你不再像以前那样对待我






我还能怎么做...

累

已经连续两个星期没有去上课了
再也找不到去学校的理由了
朋友?
有没有都一样..都头来..还是一个人..

要有一班真的将心比心的朋友..真的很难..
很不幸的..我没有那个福分
但还好我还有一班很好的同事..

想休学后再找家教的念头..
很多人觉得我是在找借口..
但我是打从心里要这么做..我还是会为了我自己..
但..许多人..打击了我..


夜生活..已经让我觉得累了..
休息不足却要撑着工作..
真的觉得好辛苦..有几次真的差点晕下去..
但我还是坚持过来了..

看着自己变的堕落..
开始吸烟喝酒熬夜..看着自己慢慢的变弱..
身体常出现问题..
真的会害怕有天我会突然一倒不醒..

但就算没有出去混..
在家..还是一样不能早睡..
也许..是习惯了夜睡..

就算再累..还是睡不下..
临睡的时候..总觉得很不安..
但..不休息不行..


工作本来就是很闷..
但怎样再闷还是得作下去..毕竟只为了生活..
不是没有心工作..
只是长期没有顾客..要不就只是闲逛的人..
要怎样去追sale呢~?

所以呀..
做大老板的..永远都不会明白做小的心情的..



这次..真的迷路了..
该往哪个方向走也已经不清楚了..


因为一时的冲动..做错了很多的选择..
错了就错了..不能回头了..
但..我却还一直回头望..
真傻..


每个人,也许都有属于一个不是男/女朋友
的男/女朋友..
在心目中有着一个特别的位置..
但只是超过好朋友的界限
但到达不到情侣的境界..

现在的我..就有那么一个..
表面上..我们就像情侣..
私底下..我们只是好朋友..

一直以来..我以为我们都可以保持这种关系..
但..事今不同..
他已经踏下了那陷阱..

想开口说清楚..但却害怕少了一个好朋友..
为什么要有爱..
要是没有爱..就不会彼此伤害..
就不会有分开的一天
也不会沦落到陌生的那一天..

人生总是奇妙的..


常责怪自己..总是冲动..
鲁莽的做错了很多事情..


一错再错..错得无法回头..
无法面对自己和外人..



..且只能无奈的嘲笑自己..


无可奈何..!

后悔太迟

要是早些明白..原来习惯就是爱..
那时候的我..也许不会那么冲动..
说放手就放手..

一直以为..我可以很潇洒的放下一切..
但..原来我不行..
却还是有个烙印在心底..

但我就是那么的任性冲动..
错过了一次..却又错过了第二次..
不能埋怨谁..
要怪的..只能怪我自己..

路..是我选的..
走错了..后悔了..还有回头路吗?
还能被原谅吗?

我自己也不能原谅我自己呢..

每一次上网，都会看看他的空间..
心里..还是会想知道他的事情..
想知道..是否过得好..

事到如今..人都是会改变的..
包括我也一样..

不知什么原因..
就是不想回家,不想把烦恼带回家..
不想呆在家,不喜欢一个人的感觉..
喝酒,喝多怕会醉,但还是会喝..
烟，知道对身体不好,但偶尔还是会碰..
脾气变了..想法变了..

我知道..我已经迷路了..
要走出来..有点困难..

贱人..我就是贱人..
就是..那么犯贱..







..活该..

讨厌我的人生

不是不要存蓄钱
不是故意不要买保险

不是有钱就身痒
只是..我用的计划的你们根本就不懂!

懂我的朋友没有几个
装做懂我的朋友就有几百个

我只是爱玩，不是不要回家
我玩，但我懂黑或白
我没有酒没有吸毒没有抢
更没有和男人上床!

你打我，我给你打
由小打到大
直到没有了感觉
什么事，我都没有和你说清
是因为你从哪来就不信任我

说来，都是白费的!

这里你骂得我臭头，骂得我很粗
转个头，就在众人面前烂伟大!
颠倒是非!
简直就是恶心!

不是没有男人会死
我知道家里的负担很大
我已经没有在家里吃了。
靠自己，有时候也是会很累的

有男朋友在身边，和我分享，是错了吗？
她们可以去朋友家住，可以去男朋友家睡
我却不可以
他们可以和朋友出去到深夜
我却要被你们全部吊个半死!

我不需要你们的关心!
我真的觉得很恶心!

[家]和[家人]这两个字我真的觉得很恶心!
不是不要交代
交代了的后果还是会被骂不给去做
选择不交代
可以做我要做的事，也会顾着我自己
却还是被骂

到底你想我怎样
废了所有的事物直接锁在家好不好？
当你的宠物好不好？

是你对我烂先我才对回你烂的!
你也是没有回过家!
去了那男人的家睡!
那你算什么!?
好母亲吗!?

我出去玩
只会喝茶，去看看荒废的房子，游车河
没有什么可以做的了

很过分吗？
只是偶尔到早上才回家
但至少我没有陪男人睡!
没偷没抢什么都没有!!

我错只错在我贪玩!
会害死你吗!?

你自己说了当生少一个的!
转个头又扮好人!
真的恨不得让全世界的人看清你的真面目!!

是那么的不一样!!

x

是!
我说的话也
许毒了点!

我不是故意的!


我并没有[邀请]我的朋友们反击!


但我无意伤害到他的时候
我也受伤了!


有谁会懂!


我也觉得难过抱歉!


fb的留言只是发泄
并没有意中伤谁!




够了!

请...放过我..

不知不觉..发生了很多的事情..
自从上次云顶回来之后..
一切都改变了..

也许..我是不应该出席那次的约会的..


之前，他回来，我都不会出席朋友们的约会。
1刚好遇到了工作
2为了避免..


该来的总回来..想也想不到..
我是第三者..!
真的很可笑..我讨厌第三者..

从小爸爸就是因为第三者，
我的家才会破碎。
我发誓过，我绝对不会做那角色。
可是..发誓不灵了..

..我躲不开..


我没有强逼任何东西..因为我知道
第三者，永远都是错的扮演。


一直以来，我心底的打算就是放弃。
可是..那天的场景..深深烙印在我心里..
每当鼓起勇气放弃的时候..
回忆总是让我停下脚步。


他说给点时间，我给..
我没有逼他做选择..
我还是一直劝着他，不要丢下她。
因为那是不负责任的选择..


终于，我开口对他说我要退出..
不接听他的电话，不复他的信息..
好不容易的勇气，我不想一下碎..


富对我说给他时间，
对，我是决定不再给了。
我不要下场是那么的悲哀，怨恨。

事实，总让人难以置信的..

那是他亲口对我说的..不止一次了..
那次以后，开始被别人在背后闲言闲语的..
很恨的，很毒的，很痛的。
有时候..心差点撑不下去了

可是我还是坚持下去..

在fb写的..都是事实..
毒了点，直了点。
可是却惹祸了..哈哈..很好笑吧..


好极有限的人也许是我..


没有身材
没有样貌
没有美丽雪白的肌肤
没有细细长长的手指

我，什么都没有。
只有一个没有灵魂的驱壳
一颗心。


我，真的错了吗？
有谁可以告诉我..


昨天看见他，真的不知谁什么了。
也许，我也任性了点。


亲爱的你对我说
别在fb写什么的了，尤其是爱情。
我的wall，我爱写什么
需要经过批准吗..?

但..我接受了你的意思..

你又对我说..
照片不要上传去fb..
我明白..你心里还是很在意她的..

但..我也心痛的..接受了..

你说..只想大家好过..
但,还是你给你们有所保留呢..?


一早，对着窗外的风，哭红了双眼。
泪在留，心在痛。
痛得有停顿了的感觉..

我不能对着他，朋友，家人哭..
那是我的烦恼..
我不想他们来担心我的一切一切

每天..利用工作来麻木自己的脑袋..
不让自己去想什么什么的..

我知道..我需要安全感..
可是那没安全感的感觉..重重的包围了我..
像是想把我吞没了一样..
让我透不过气.辛苦的想死掉。


背后的人也许说的没错..
我是犯贱，就连我自己也那样觉得..
我是狐狸精..
对..我踏进去了..我是坏人..
破坏了一切..


我没有那个意思去吵架..
那是个误会..
但我发现想吵的那个人..
另有其人..


他还在意她的吧..或许..
也许哪一天，他会离开..


也许那一天..我会选择离开这残忍的世界..













安全感



你真的爱我吗?



你的心，完全属于我的吗?









我不懂...我快疯了..









别叫我KL女，我和那种[KL女]不一样











其实,我很简单，只是不懂我的人，
觉得我不简单罢了。













没人会了解..